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September 28 不原谅。我可以忍受这世界，但我不能原谅这世界上的某些人。
现在这个社会想要诉说仇恨是很简单，人们连网然后在上面写下愤怒发布全世界。
但只有在对一个人恨之入骨的时候，人们才会说：“I WANNA KILL YOU”
当然我要对其中之一点名道姓：
汪训实——我多么希望你这种不顾病患脑袋里只想着钱的庸医，身患绝症无药可医，免得你再来祸害百姓！ 渡河天气很冷。气温骤降，且风大，一日阴霾不见阳光。
而她，终于还是要渡过彼岸去了。
最后一面。她静静的躺着，双眼紧闭。身体缺失了水分，变得更加瘦小。她已经把我们遗失在了河岸。
我们能做的，只是送她过河，然后留在这里张望。忘川的川水怅怅，没有声响。
没有什么能够因为不舍而获得怜悯。所以最终我们还是放开手。
但我一直非常，非常的难过。
我看着外公。
他一直笔直的站着，挺直了苍老的背，神情严肃而隐忍，仿佛一位孤独苍老的将军。
然后在看到她的那一刻，泪水纵横。
我从来没有见过外公流泪，从来没有。
然而现在他在众人面前，毫不掩饰他的悲痛，流泪到不能自已。
在她的面前，他只是一个悲伤的男人。沧桑而衰老。
外公与外婆，他们一起度过53年。
不知为何，忽然就觉得安心了。似乎现在，什么都不再重要了。
人的一生，终究是无法留下太多东西的。
一世的风雨过后，他依然在她身边，站在寒冷的风里为她哭泣，为她送行。
还有她的儿女子孙，他们都依然那么爱她。
或许，这就足够了。
如果在离开的时候，我们为这离别感到悲伤不舍，流泪难过，那么她就一定还可以继续活在我们的心中。
即使在很久以后，我们也会想起那些光阴里身影和微笑，或者是几句唠叨。
即使我们不再流泪，也依然能觉得内心酸楚疼痛而美好。
是的，这世界寂寞又深远。我是那么的想念你，当你不在我身边。 September 26 最糟的中秋这本来应该是最好的日子。
中秋节。
但现在变成最糟糕的日子。
我们没有团圆，我们没有赏月，我们失去了一个重要的家人。
在我见到她14个小时后，甚至没有一句遗言。
是冰冷的凌晨，月光依旧照耀千里，温柔又清寒的白。
这是最美的月光。
这是最沉的悲伤。
September 23 乞本来想在标题栏里写“祈”，但发现或许现在这一刻我所希望，并不是看起来那么美丽的事情。
或许是家庭的教育，又或者是自己的固执。我很少去乞求什么东西。
即使是在早已明白这世界的不公，知道社会可以轻易曲折人们所谓的原则，我依然固执的认为有些东西是不能抛弃的。
然而现在，我可以不顾一切的去乞讨，双膝跪地，大声哭喊，只要这愿望可以实现，我就可以抛弃这些自尊与骄傲。
只要有一点可能，只要有一线希望，求求你，求求你，请活下去。
活下去，然后变得健康起来，然后依然像以前一样。
像以前一样。
人或许就是这样的。在我听到那通电话的时候，在我打出上面那些话的时候，我什么都没有考虑过。
究竟怎样才是更好的结局，现在的客观情况究竟是怎样的，这样的想法算不算自私，我什么都没有考虑过。
我只是不想失去。
也许那些我一直、唯一珍视的东西终有一天会都会离我而去。
但请再多停留一会，哪怕一分也好，一秒也好，我愿意拿所有的东西去交换。
求求你，一定要活下去，好好的，好好的。 September 21 最近一些乱七八糟在学校似乎效率并没有提高很多，但至少比在家荒废的好。
太多书没看，太多题没做，太多事没有思考。
说实话我到现在还不清楚这事情是怎么发展到这个地步的。
于是有人说，你这样没有明确的目的，真的明白自己在做什么吗？
也有人说，反正到现在你也没得挑了，还有什么好犹豫的？
真矛盾。我讨厌矛盾，它总让我犹豫不决。
好了，回来。总之现在确实是没有明确目标也没得挑，所以只要低着头干事就好——深呼吸，加油！
家里有亲人重病。情况不太乐观。
突然就觉得无奈起来，人的生命实在是很脆弱的，最糟糕的是我们自己对自己却一无所知。
看到亲人的病痛，自己却完全帮不上忙，甚至连一句安慰的话都说不出，觉得这样的自己很没用。
现在我能做的大概，只有祈祷这一件事了。
希望外婆、大舅妈能恢复健康，以后也能一直好好的。
发生很多事情，心里觉得闷，于是过去喜欢的动漫变成了出口。
重看了TB、POH，还听了TB1999的drama，一直觉得真人cast的声音没有什么值得去听的，故事也并不是很吸引人。但是听到最后，还是悲从中来。至少他们在很认真地演绎这个drama，诚心是可以听的出来的，也因此更让人觉得悲伤。
田的贴吧也渐成气候，恢复了以前清思80%的文，其他的文也都质量很高。喜欢CHILA的短篇，简单犀利。
POH第二部单行本出到4，太子越来越像LEO了，但是不如LEO可爱......D倒是比以前可爱了。对二世的好感增加，比起一世的淡漠和现在三世的迷茫，他是更加敢爱敢恨的人。
“我们只是在这儿描绘看不见的东西的形体，吟唱听不见的歌谣，用这双手捧着失去的东西，我们就是这样的生物。”嗯，果然还是更喜欢第一部的感觉。
语言变得贫乏，开始不太想用形容词，觉得无法表达的东西渐渐变多，于是也就懒得去表达了。于是看的东西，听的东西渐渐多起来。说只能确认自己，而看和听可以了解自身之外的。或许不是坏事。
话说这真的是乱七八糟我也不想分类了。目前只想说这些。就这样吧 = = August 20 依然是那天杀的选课系统！！！我已经对这次选课无话可说了。说什么也无法表达我的焦虑很愤怒。
现在只有祈求神灵保佑我选的课没有被取消，这事情可以平安解决。OTZ
果然在这个RP学校做学生是件无比郁闷的事情.................... August 01 天杀的校园选课系统！！！虽然早就知道这学校完全RPWT，但也不至于RP到这个地步吧，人RP也就算了，连系统TMD都跟我过不去？！！ 想想我下学期都已经是最后一门课了，下个学期怎么可能等到7月还留在这个学校里考期末考试？！！那时早该毕业了啊啊啊~~~!!!!居然这种关键的课给我掉！！而且还是等我预选正选都选完了没问题了之后再掉？！！！！真是恶心到家......平时我又没违规没犯忌，成天老老实实的被学校折磨，为什么会碰到这种事？！简直岂有此理！！！现在只能成天祈祷开学的时候出现奇迹.......在这当学生还真是可悲 OTZ July 25 50人的一生究竟应该是怎样？生、老、病、死。无非四个字，却这么难解。
而今天，对于衰老，似乎又有了更深切的体会。
看着自己关心的人，在面前一分一秒无法挽回的老去，从来都是件十分悲伤的事情。
50岁，究竟应该是个怎样的年龄？常人道：知天命。
而这个人的50岁，在我的眼里却显得这么的徒劳的想要证明或挽回些什么却又无能为力。
奋力的挣扎，不愿承认，拒绝接受——明天之前，我还是曾经的那个人。
但时间还是一样的逝去。哪怕是下一秒，你便已不再是现在的你了。
它总是太过公平。于是一切的都显得那么苍白。
就这样一点点的无法停止的，时钟的沙漏中的金沙不断流向另一个端点。
是谁说过，请借我一生。
人的一生像一道泉水，如此短暂而容易枯竭。
无论如何，请珍惜。
因为那是我无论如何也无法代替你去追逐挽留的时间。
最后还是要说的话：父亲，生日快乐，身体安康。 June 16 巧克力脆皮冰激凌巧克力脆皮冰激凌。那时一块五毛的小小幸福。从小到大，一直没有改变过。
童年的夏季，暑假的补习班后，总会坐在父亲自行车的后座上，仰望头顶巨大的梧桐。
途中路过卖冷饮的小摊，然后停下来，买一支巧克力脆皮冰激凌，再继续坐回后座，一路乐颠颠。
那时的一支冰激凌，就是每天的梦想。占据了零花钱的绝大部分。
在阳光下逐渐融化的巧克力脆皮，有童话一样的甜腻与馨香。
这么多年来，无数的冰激凌安静的呆在冰柜里，穿着彩虹的外衣，给小孩子们带来小小的幸福。
它们就在那里，一块五毛，不曾跌涨，亦不喧嚣。
如今又是炎热的日子。路边的梧桐依然苍翠繁茂。
突然就惦念起从前香甜的美好。依然是巧克力脆皮冰激凌，再次拿在手上的时候，竟然一阵恍惚。
许多年前的我，拿着冰激凌，看着天边的云朵，想着如果能有一套48色的彩色蜡笔有多么好。
现在天空依旧，而我只能看着背着画板写生的孩子，羡慕的把叹息吞回去，继续埋头走路。
选择与被选择，只是一个简单的决定，就可以切割生活。
或许我们的梦想，其实也就是这样一支冰激凌，散发着讨人喜欢的香甜。
如果不放在冰柜里，在没吃完之前它就已经融化，剩下巧克力粘腻的空壳，再也找不到美好的影子。
所以选择永远只有两个：把它放在透明的冰柜里，不去触碰，只是远远的看着，羡慕憧憬着；或者撕开包装纸，不顾冷气刺痛脑门，以最快的速度大口的吞吃掉。
都不是完美的选项。而间或的差距，便是现在我们双脚踩着的地面——现实。
梦想安静的呆在天上，而人类即使可以建造出太空基地，也始终无法长出翅膀。
April 19 3、4月果然这里是很容易让人遗忘，平时总是忙得很，没有时间。有了时间又经常想不起这个地方来。
也许，下意识里我是个逃避自我整理的人。
生活还是一如既往平静的过。偶尔懒散了，空虚了，无聊了，寂寞了，也只是一时的情绪。挥挥手，也就散了。
或许生活就是这样的，不在于你能获得多少，而在于你能忍耐多少。这与快乐或悲伤都无关。
重新看了《HONEY&CLOVER》，还是觉得美好，美好，美好。
艺术院校，大概会是我永远的纠结。羡慕又嫉妒，嫉妒完了继续羡慕，如此这般反反复复。
总在听有人说，你本不该是这样的，本该是那样的，本该是怎样的......
听得我暗自想笑。我的不合时宜，原来到了谁都看的出的地步么？
可是没有如果。我已经变成了现在的样子，不太可能再回去，只能继续一如既往地走。
有时候觉得这世界上或许没有错的路，或对的路。只有走完的，或未走完的。
这两天震惊美国的校园暴力案件，看到的时候真的不知该作何感想。
只是更加肯定，我讨厌暴力。绝对。
平和是这样珍贵的东西，我是如此庆幸自己尚未失去它。
家里的猫赖在我的床上，眯起眼睛看我敲着键盘，一副波澜不兴的表情。
不知道它看不看得懂这些文字。但有时候我真的觉得或许它其实是个哲学家，只是我们不知道罢了。 February 10 回来看看大概大半年的时间没有来了，改了几次版，又有好长时间上不来，感觉好像越来越不方便了。 = =
现在回来看看，果然还是个潦草的窝。
忙碌得很狼狈，发生太多事情，文字不可能一一记录。
原来这个世界便是如此，处处无自由。
于是变得懒散起来，不想，也不写，不过偶然寂寥一下，闭上眼睛日子还是一样的流动。
既然无论如何都还是要向前走，那么也不妨偶然放松一下，好走的轻松一点。
August 08 近来近来发生许多事情，家里有新成员出现，网络世界里有人失踪。
世界纷纷扰扰，忙个不停。似乎唯独我一人不懂得辛劳。嘴上忏悔，心存侥幸，用功无效。每天面对电脑的时间依然很长，不知不觉就在浪费时光。心里分明清楚却无动于衷，觉得这样的自己很逊。
做很多的梦，两个小时内梦的仿佛比一生还要曲折长久。有些还未清醒便遗忘，有些一直映像深刻。
一个梦境中有无数池沼，水面浑浊不清，看不见底。
一个梦境中有人被背叛，那人十分悲愤。
一个梦境中夜晚灰色的天空降下雪，不大也不纷扬，很寂静。听见有合唱的歌声，有些哀伤的曲调。然后看见自己一直随着风往高处飘，身体仿佛没有重量，内心平静而惆怅，什么也不想，就这样一直一直轻缓的往天空中飘。
......
每次都是恍惚的醒来，虽然感知在梦中被放大，但内心并不惊扰，梦里不知身是客，感觉十分不可思议。
精神变得比较难以集中，闲暇的时候脑海中总有一个念头----想画画。有个声音一直在重复着这句话。
或许我真的已经太久太久没有认真的画过一幅画了。（虽然本身就没什么水平= =）
抬头的时候忽然看见了许久不见的月光，遥远而清亮的柔光。想起以前曾经许下的愿望。每一个都如月光那样的美好----没有一个实现过。
然后日子又飞走了许多。
July 12 呓语或许这世界上有些事情真的没有任何可以解释的道理。
或许归根结底也还是自己不够强的原因。没有力气改变任何事情。
我实在是太普通、太普通的一个人。没入芸芸众生便瞬间没有了踪影。
还是因为懦弱吧。丧失过许多许多的梦想，或许那些其实都是有可能会实现的。现在却早已被自己埋葬，成了冰冷的死灰，连祭悼都无法构成。
那些灰灭的东西就是我曾经的时光，最终随风散去，连墓碑都不需要。竟然是这样令人沮丧的人生。或许这就是从一开始对生命冷漠的结果：潜意识里的自我谋杀。 总在想过去的那些黑暗的日子我究竟是怎样一人独自度过的。
但总也想不起。我与回忆对望，彼此陌生。
曾经一度舍弃过去的人，又怎么会有完整的回忆？
现在我就站在这里，前面是看不见的深渊。本能的不敢再继续向前。
要回到过去吗？虽然知道那其实是不行。
我无法再回到过去，就如同时间不会再将记忆还给我。它已经消失。
便是个从来不愿走回头路的人。直至今日也确实从来没有走过。即使那道路或许并不如重新开始的舒坦，也要头也不回的往前。因为没有时间。
现在却要从过去很长的一段路开始重新走。一闷棍子打下来，完全招架不住。
现实或许也就是这样轻易的就可以让人弯曲了自己的原则，不露声色、不留余地的嘲讽。
因为曾经舍弃过去，所以明白过去的珍贵。
或许我现在再也无法有对过去说声“永别”然后头也不回的向前面对挑战的勇气。 所以这些呓语今天记录在这里，为了以后累了的时候还可以回头看看，再试着往前多走一点点。
June 18 好吧，我是在抱怨只是觉很得不甘心，分明那样的努力，为了一个目标每天活得那样的辛苦，却没有结果。
确实我是相信这个世界始终的不公。但由于一直是普通的凡人，没有太多的期望，平安生活到现在，也没有遇到过多大的打击。所有的是总能找到充分的缘由而让自己面对现实不去抱怨。
所谓的没有道理的不公，如今终于体会到。
或许是我对自己太好，自以为辛苦在别人看来不过是耸一下肩，并没有什么大不了。
可也确实，我从来未曾为一件事努力到这个地步。
我一向都是这样淡漠又闲散的人。这样的努力，实在是不值得。
果然，即使面对沮丧的结果，还是没办法对自己残酷。我曾经一直以为这样很好，现在看来或许对于一个没有任何天赋与运气的人来说，这是个糟糕的习惯。 May 01 四月的尾巴天气闷热难过，似乎总有些话应该在这时候说。但也总是在这时语言和逻辑就轻易丧失。
我站在四月的尾巴上往回看，过去一片乱纷纷。
那些思绪都飞走了，还来不及叹息。我也只好随手拾起，断章取义。
人间四月。丰富而庸碌。
开始总是悲伤，这是唯一的不可控。不想再提起，那些深渊的深处。
辗转流年，回头不过一瞬。挣扎放弃又拾起，总也是这样反反复复、来来回回。终于还是闭上眼，死了心。
不离不弃。
对于那个灵魂，和那个模糊希翼，所有的选择只有投降。所谓永远也逃不出的束愿。仿佛流沙，我已不再挣扎。
校园里的苜蓿铺天盖地的疯长，远望似一片绿海。硕大的绿叶间，开出的小小的白花，宝石一样，缀满眼目。
四叶三叶草，幸福的象征。
曾经听闻它出现的机率是5万分之一，并不是想象中那样的难寻。何况自己也曾经寻得过，可生活依旧，并无分别。于是也便淡漠。
这场声势浩大的幸福绿光，给人们带来一种希望，仅此而已。
春末夏初，樱花时节。有幸赴宴，观得落英缤纷。
真是一种轻易就可以夺人心神的花，风扬起的那一个瞬间，热闹的樱园里仿佛有一个瞬间的停顿，湮灭了所有嘈杂的声音。只听见花朵静静的从枝头坠落，飘荡进细细的风里，那样空寂的声响。柔美而忧伤。
最终还是买了福笺，在上面写下祝福。写完之后才发现没有为自己祈福的余地了。于是无奈的轻笑，或许对于自己，我总是最先放弃的。
感觉到夏季的来临，不是因为温度逐日攀升，而是某日清晨无意瞥见水池中初开的白莲。
想起看《圣传》的日子。房间里冷气开得很低，蜷在棉被里捧着书。窗外日光强烈，蝉鸣聒噪，车水马龙。
书中前生后世三百年的修罗沙场上，池中的白莲清艳的着了魔；现实中的烈日下，地球依旧不快不慢的转动，如同生活的继续。
在故事中它拥有诸多臆象，唤起无数回忆。而现在我看到它，不过又是一个从夏季的醒来的梦。这样的不同。
生活依旧忙碌无为，那些细小的感触逐渐被淡化，遗忘，迅速抛离。这是可怕的事情。
不想让这里充斥对生的怨念，于是那些不知所谓的抱怨便不愿再留在这里。它们只要存在于生活中，然后逐渐被习惯或者克服就可以了。
关于四月，现在想说的话，只有这些。 March 21 孔雀悲伤。
我不知道该怎么办才好。
几天前的中央10播出的专题《孔雀在哭泣》。不小心看到。
对，是不小心。如果知道是这样哀戚的故事，我情愿没有看过。那样就可以再自欺欺人一段时日，告诉自己人类有时也会显得可爱。
然而，结果证实那纯粹就只是自欺欺人而已。
孔雀，那么骄傲美丽的生命。它袭着一身五彩吉祥的传说，仿佛天边瑰丽的云朵。
而就是这样的生命，却被人类践踏，折损。它们彻夜哀啼，直至再也无法看到黎明。如此惨烈无助的抗争。拍摄镜头曾长时间的聚焦在一只雪白的孔雀身上。它的眼神，啼叫，和挣扎着扑闪翅翼时零落的飞羽……最后镜头只是切换到无声，看到这样的场面，是任何尚存一点良知的人，都会说不出话来。
我看不下去，几乎是夺路而逃。
短短的10分钟，我经历一场人性的浩劫。而那些牺牲者确不是人类本身，而是美丽的孔雀。
所有我能做的，却只是站在电视机前沉默的看。
我一直流泪。我已经不记得究竟有多久没有流过泪。
实在太可悲了。
孔雀。还有人类。
我又想起D伯爵。在世界终结之前，他都会乘着他的诺亚方舟，载着珍惜的动物们，俯瞰着人类。
他说，终于这个世界上只剩下你了，你满意了吧？人类啊……
他说，很遗憾，你没有资格乘坐这只方舟……回你该回的地方去吧
他说得那样天经地义，因为他是D。有足够的理由可以骄傲的微笑着不去喜欢人。
但我不是，我只能讨厌自己。 March 12 书荒 最近由于购买课本而频繁光顾书店，结果发现自己又开始闹书荒。
其实喜欢买书多过于去看书，也常常因为这样而被人笑着说华而不实。
但只对部分的书很偏执的希望拥有。比如《圣经》，比如心理和哲学方面的名作，比如散文。而网络言情，武侠，历史，经济，基本上是从来不去看的。
人总是下意识的对某些东西具有强烈的占有欲，而这些东西常常是生理需要之外的物质。并不是非要不可的东西。因此这种欲望通常是人心贪婪和偏执的体现。而占有的数量和物品的种类，往往暗示了贪婪的程度和三观，尤其价值观的倾向。
有时观察一个人，从他喜欢收集的物品和常读的书等细节中便可以了解许多，这是有趣的事情。
想起曾经有人说我“看人很准”，“直觉准得可怕”，其实那也不过是种合理的猜测罢了。想要理解一个人，是很难，甚至几乎不可能的事情，我们尚连自己都认识不清，更何况别人。每个人都是不同的。但是了解一个人却并不那么困难，许多行为都是在潜意识里有暗示。这世界上没有偶然，偶然皆必然。
这么长的时间没有接触学习之外的书籍，现在闹书荒，大概也一样，是必然。 March 06 和平主义 我是个和平主义者，彻底排斥战争与暴力。
但世界是无奈的，每天的战乱与动荡，不会因为我的反对而消失。
昨天谈及战争片，我一直沉默着什么也说不出。喜爱战争片的人，无论是从反映历史或探讨人性的角度去赞颂它，仍然都是沉重的话题。其实说的冠冕堂皇，归根到底，这样的人究竟是爱好历史艺术还是内心更渴望争斗，他们自己也说不清。因为在他们赞颂精神的同时忽略了死亡本身。而那才是战争最直接的伤痛。
因为内心有野望，所以历史的灾难才一直反复。或许人类的诞生，真的一开始就是建立在自我毁灭的基础之上。
就像巴比伦，修建极度繁盛骄傲的通天之塔。升高再升高，扭曲再扭曲，终于 触怒了神明。然后瞬间崩坍，毁灭的比遗忘还简单。
而人类至今为止一再重复的，也就是这样一个制造天塔的过程。因为贪婪和残忍，自私和冷漠，所以和平成为了微渺的东西，一再被践踏。却没有人为此而感到悲伤。人们总是后知后觉又健忘的，悲伤了也不能够持久。于是总是学不到教训。
想起高达，其实我是很不喜欢机械战的。但总是有人推崇和向往，于是这样华丽的武器被搬上荧幕，并且乐此不疲。对于战争，历史，人类的思辨却相反逐渐被人们淡忘。观众只是记住了那些机械和它们的驾驶员。只看到了某方胜利的结局，却忘记因此而死去的无辜的人们。这样与其说是教育和平，不如说是在煽动斗争。
世界并不只是由英雄与恶人组成的。那些连名字也不知道，脸也记不清的人们，也有他们的生活与梦想。生命应该拥有等同的地位才对。
我并不是个伟大的人，相反渺小的没有人知道。但如果我可以想童话里一样实现三个愿望，世界和平，没有暴力一定会在其中。
February 25 闷 我想我很清楚自己是没有资格去抱怨的，但心里总是怨念。
的确我并不优秀，也没有任何足以骄傲的资本，所以只好找个地方，画地为牢，一个人阳光灿烂或者愁云惨淡。
能够选择自己生活方式，并且真的不会为这个抉择而后悔的人，是何其幸运。这个机率实在是微乎其微。我无法做到，因此无奈又羡慕。
因为没有明确的目标，所以未来总是看不分明的。我的面前不是康庄大道，而是汪洋大海。我没有诺亚神秘的方舟，于是随时随地都可能被淹没。人生的不确定带来机会，但更多的时候带来的是强烈的不安。
我不知道该怎么办。
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